“Me sentí intimidado por un conjunto de pequeñas con colitas y con ganchitos a lo hello kitthy”

La verdad que pensé qué iba hacer un mal día, porque bueno derramar unas cuantas lagrimas empezando el día no pueden ser un buen presagio. Recordar aquellos bellos momentos y ver cada uno de los regalos y rememorar cada recuerdo es como tirarse un balazo directo al corazón y sentir como cada parte de este se va desbaratando y ya no va sintiendo nada.. Bueno y así podría seguir pero la verdad que por ahora no tengo muchas ganas de escribir de lo malo y saquemos lo que no estuvo tan bueno, pero no llego a lo malo.

Para mí el día no empieza con el cacarear del gallo, ni tampoco con la loca de arriba de mi casa que grita más que cuando se la follaron por primera vez. Para mi empieza el día cuando se escucha la caída de alguien cercano o cuando a mi alarma se le ocurre sonar no quedarse en el estado de vibrar.

Es que así se han vuelto mis días tan comunes y monótonos que es mejor empezar a partir de las 4 en adelante, cuando mi vida ya no transcurre ni en mí guarida ni tampoco en mi cueva llamado trabajo. Es así que decidí timbrar a Santiago un brother de hace un tiempo atrás y con las mismas ganas que yo de drogarnos hasta morir y de tener un viaje por algún lugar en algún momento y quizás con alguien especial. No sé si piensa lo mismo, pero bueno a él tampoco le importará :X….

Recibí una llamada y tengo que admitir que mis ojos se encendieron y de mi cara salió una sonrisa, pero estuvo de más porque ella no era, sino Santiago que me dijo “ala vemos Red o nada” y sólo respondí ya pues… Quien iba a pensar que luego de reunirnos y quedar que alcázar sería el punto para ver esta pela, nos iban a invadir un grupo de pequeñuelas silvestres y acomodadas…

Nunca me sentí intimidado por un conjunto de pequeñas con colitas y con ganchitos a lo hello kitthy, nunca pensé que a una persona de mi edad esto podría intimidar, pero sucedió aquellas niñas de cabellos ensortijados y dorados se inmiscuyeron en mi vida y me interrogaron como un pelele, y es así, fui un pelele porque me quede sonrojado cuando me preguntaron mi edad y que hacía esto no podía soportarlo hasta me trataron como un niño me mandonearon y estrujaron mi cerebro avergonzándome y mofándose de mi sencillez y estupidez evidente.

Pero eso no fue todo, no sólo les fue beneficioso y productivo humillarme de esa forma, sino que con sus billeteras no sólo me cajonearon, sino que me hicieron sentir que 6 horas diarias por un mes fueron vanas y que ellas ganaban mucho más dinero sobornando y engatusando a sus padres en dos minutos, de lo que yo pude haber hecho en un mes sin tardanzas y ausencias.

Luego de este bochornos incidente se pararon a un costado y sentía como claramente seguían burlándose de nosotros y pensé que quizás estos niños de ahora son mucho más Astutos y pendencieros de los que eran antes y qué cuando yo tenía esa edad no manejaba ni ese dinero y, menos aún, era tan osado y atrevido como ese conjunto de proyectos de la miss teen 2015 de alguna revista de moda limeña-.

Es así como finaliza un día que formó parte de las 24 horas y que al parecer fue duro, porque de rato en rato, sentí tú presencia pero sé que ya no eras tú porque ahora sólo esta es tu ausencia la que me rodea.

perdidO

Perdido en el espacio, me siento, perdido en mi soledad y mi terquedad, perdido en algo que se conoce como bienestar, perdido en mi lentitud y mi lejanía, perdido sin mi, perdido sin ti y perdido sin nadie.

LA perdición me deja perdido, la vida me deja perdido , yo me he perdido, pero perdido de donde si nunca encontré el lugar, si nunca vi la luz , si nunca me encontré a mi mismo. Podría narrar y explicar cada hecho y cada momento podría contar en mil palabras las cosas que me suceden y que la verdad siento que no me sucedieron, porque recuerden ando perdido.

Podría ocultar mi tristeza con una sonrisa, podría ocultar mi tiranía con algo de nobleza, podría mostrarme al mundo como un hombre amable y bondadoso, pero prefiero mostrar el lado perdido, el lado pérfido de mi mismo, siento que me hago trampa a mi mismo y siento que me destruyo en cada accionar; mientras que para pocos o muchos cada día es la consecución de algo nuevo yo sigo entrampado en mi tristeza y en mi desgano, ya no tengo amor, ya no tengo sabor, ya no soy yo, quizás ahora siento que estoy encontrándome y quizás eso signifique que ya no estoy perdido, pero decir esas palabras demuestran mi desorden, que desorden el mental o el físico, en cualquier caso demuestran que estoy perdido o desvariando, igual todas conducen a lo mismo.

Cada día pierdo a alguien, me pierdo a mi mismo, sigo perdido ruego encontrar el camino a casa y seguir siendo el mismo, pero quizás asta que no encuentre a lo perdido de mi mismo, no voy a encontrar el camino a la verdad el camino a la sinceridad el camino a lo que ya no seré porque yo sigo parado en el mismo lugar y esperando a... ya no tiene razón seguir pensando en lo que ya no tendrá un lugar.

Tu silencio, tu tan lejano y entrañable silencio, muy pronto será mio

Que titulo tan largo para algo tan complicado y tan poco explicable. Me alegra saber que tu silencio llena tu vida de tristeza y dolor. Y me alegra el dolor de tu silencio, porque sé que con él vas muriendo poco a poco. No digas más palabra, no expreses una frase más, claro que eso lo decía antes que quedarás en silencio, antes de que tu mirada todavía brillaba, antes que tu respiración era normal y el pulso era el de una persona no inerte.

Ahora en el clarooscuro de este cuartucho de la av. Colmena, veo tu cuerpo despedazado y embarrado con sangre, veo espuma en tu boca y el olor a sexo es excitante y descaradamente irritable.

En definitiva creo que a la muerte la han puesto en un altar equivocado, mirate estas muerta estas inerte estas oliendo a muerta, estas pudriéndote y ya veo a gusanos arrastrándose a tu cuerpo para succionar cada uno de los pocos órganos que sirven y que ya no neesitaras porque ya estas muerta, porque ya no eres real, porque ya no eres tú y porque ahora sólo eres un cuerpo y ya no eres lo que fuiste.

Es extravagante, delirante, excitante y asquerosamente irritable saber que no me hablaras , saber que tu boca esta destrozada y que tu diafragma ya no volverá a soplar. Es desquiciado hasta la locura jugar con tu sangre y envolverme con cada una de tus entrañas y querer ahorcarme con cada una de tus tripas, pero sé que no puedo porque dentro de todo conservo el respeto hacia tu cuerpo.

Recuerdo que decía, pensaba y escribia, que muy pronto yacerías muerta en mi regazo y que se te vería mejor con los ojos cerrados y la boca sin chillar, pero no por un minuto sino por la eternidad. ME siento extraño viéndote desnuda y destrozada, me siento alegre, me siento ensimismado en mi mismo, me siento diferente y raro ,pero dentro de todo estoy feliz. Porque el capitulo que no sabia como terminar, ya no necesito acabarlo, porque ya ese capitulo esta finalizado, ese capitulo esta cerrado, ese capitulo esta muerto y muy pronto estará enterrado, ese capitulo ya no seras tú sino que sólo será un cuerpo en un ataúd.

Mi sentimiento tan esquizofrénico se emociona al ver muertos a los que quiero, me inspira y me hace feliz, me hace feliz porque sé que cuando no estén no tendré que preocuparme por ellos, me inspira porque me dan ganas de llorar y el llanto es tristeza y la tristeza es pena y la pena es mi musa , es mi numen, es en pocas palabras mi materia prima. Pero verte a ti muerta me alivia, me relaja y me quita un peso de encima, porque sé que ya no te tendré que lastimarte, porque ya sé que no tendré que romper tu corazón, porque ya sé que no tendré que aliviar tus penas, porque ya sé que no tendré que disfrazarme del malo para alejarte de mí.

Yo sé que es raro que alguien diga este tipo de cosas, pero lo que he aprendido en estos años es en no luchar con mi naturaleza y eso me hace más humano, pero a la vez más animal; son ese tipo de contradicciones que yo no entiendo y no espero que tu las entiendas, pero de algo estoy seguro es que me da gusto que estes muerta sea por alg bueno o por algo malo, pero tu muerte ya no esta en mis planes, tu muerte esta en mis manos y en mis pensamientos, siento que cada paso que doy está guiado a la idea de acabar con tu vida y de esa manera ser feliz y de esa manera estar tranquilo conmigo mismo.

Simplemente, pienso y sigo pensando en este momento, pero se confunden mis pensamientos y la verdad y el silencio, ese silencio que ya lo quiero sentir, ese silencio que muy pronto lo tendré cerca, ese silencio que me ha´ra feliz, pero que hará triste a muchos, lo siento mucho, pero me da gusto verte morir, me da gusto verte sangrar, me da gusto verte sufrir y me da gusto saber que ya no estaras en mí porque ahora estarás en el más allá, esperando que llegue a ti, pero la verdad que ya no soy de ti, hace mucho que ya no soy de ti.

Lo peor de esta pesadilla es que quiero que sea real, es que quiero que sea factible y sea palpable. Pero por ahora buscaré alguna otra solución para conseguir tu silencio, para conseguir tu lejanía, esa lejanía que te destruirá y que me hará feliz. Por ahora seguiré viendo el brillo de tus ojos y el soplo de tu diafragma, por ahora sólo por ahora.